Texto: Alguns fatos sobre casamento…

Qualquer um sabe que o casamento é aquele momento super-hiper-ultra-mega feliz na vida de qualquer casal, independente de idade ou gênero. Prova de que o casal fica feliz no dia é que a noiva fica eufórica, do tipo: “PUTA QUE PARIU, EU VOU CASAR!”. Ao passo que o noivo fica feliz também, do tipo: “É… Eu vou casar, né… É o que tem pra hoje.”
E depois disso, é só torcida pra que o casal dê certo junto. Embora casamento seja igual jogo de ping-pong, é cortada pra tudo que é lado… Qualquer um deve conhecer alguém que protagonizou um diálogo parecido com esse:

-Não sei pra quê você usa sutiã. Você não tem nada para cobrir!
-Só queria saber pra quê você usa cueca então.

Sem contar que toda festa de casamento você encontra os mesmos tipos: a cunhada solteirona que sente numa competição olímpica quando pula pra pegar o buquê; a tia escandalosa que chora mais que todo mundo junto, se emociona mais que a família da viúva o dia que o marido morre; o tio doidão que bebe e se sente o John Cleese fazendo palhaçadas na festa; aquele “amigo” da família que ninguém conhece, e que provavelmente só trouxe a barriga pra comer (e que provavelmente vai comer mais que todo mundo); aquele que só foi convidado por que a família de um dos dois quis fazer média – já que ninguém suporta o infeliz. Sem contar aquela prima que inventa de contar os podres do noivo quando ele era criança, depois de exagerar naquele champanhe de primeira que você provavelmente só vai tomar uma vez na vida…

A situação melhora um pouco (ou não) quando o casal resolve ter um ou mais filhos… A partir do momento que o bebê vem pra casa, o casal deve aproveitar pra dar a última foda e dormir a última noite de sono completa. Pois no mínimo o infeliz do rebento vai acordar cagado as 3 da manhã… Depois dormir até as 3 da tarde, e acorda querendo brincar. As 4 horas ele fica com fome, e dorme até acordar chorando de dor no ouvido lá pras 4 da manhã, e depois o looping se repete infinitamente até a criança crescer. Aí o filho do casal pergunta pros pais se ele deu trabalho, eles provavelmente vão dizer:”não, você só chorava um pouco!”

Portanto, pra quem pretende se casar, pense duas vezes antes de ter um filho… Provável que depois de um tempo você vá esquecer o que é uma noite de sono completa, ou uma foda de sexta à noite.

Até a próxima!

Lista: Algumas coisas que aprendi vendo Tokusatsu…

Assistindo tokusatsu, você aprende bem mais do que fazer uma meia dúzia de poses e gritar alguns nomes, ou então valores heroicos. Você pode também aprender que:

1-Que Satan Goss pode enfurecer os monstros e torná-los em seres incontroláveis.(Jaspion)

2-Que Don Holer,o líder da Organização Makuu,controla um poderoso sistema de retrocesso,movido por um eixo de poder muito forte.(Gyaban)

3-Se um dia estiver apanhando muito,torça pra vir um cara de vermelho e te salvar,caso contrário,se fudeu.(Spoiler do final de Gyaban, quem viu vai sacar essa. Quem não entendeu, veja xD)

4-Você pode ser eletrocutado,cortado ao meio,ou mesmo congelado.Você explodirá depois.(qualquer série)

5-Usar cinto te faz ficar parecido com um inseto se gritar “Henshin!”(séries Kamen Rider em geral)

6-Se te sequestrarem no Brasil, pode demorar 20 anos pra te acharem,nem sempre com vida.No Japão,você volta vivo e com poderes extraordinários.(Flashman)

7-Treinamentos para exército parecem legais.(Changeman)

8-Se você não tem braços, não se desespere. Você ainda tem chances de dominar até o Universo.(Changeman)

9-Basta você morar no Japão, terá grandes chances de um professor doidão te escolher ao acaso pra ser um heroi.(Goggle Five)

10-Se um dia encontrar na rua 5 jovens,cada um com uma roupa de uma cor, não pergunte quem são eles.Você verá um monte de poses em sequência, se for um vilão está perdido.(qualquer Super Sentai)

11-Você pode até ter uma aparência ameaçadora, mas um zíper aparecendo pode estragar tudo.(Ultraman)

12-Vilões só sabem o que você vai fazer se você fazer poses e gritar algum nome.Ao menos que seu nome seja Aigaman.(Jaspion)

13-Poses e nomes são obrigatórios.(qualquer série)

14-Você pode cair de qualquer altura, é certeza que surgirá uma espada que fala para salvar sua vida.(Ryukendo)

15-Darth Vader tem um irmão mais novo. (Jaspion)

16-”O cara tossiu” não é só um cidadão doente… Você vai perceber que é bem mais do que isso. (Jaspion)

17-Um monstro criminoso pode foder sua vida, mas uma menina lokona te dando chineladas é bem pior. (Kamen Rider W)

18-Ser filhinho de papai no Brasil te garante uma grana boa e umas mulheres. No Japão, isso te garante o Universo inteiro. (Gokaiger)

19-Ser fã de Super Sentai quem sabe um dia pode te garantir uma vaga em um deles, basta ter sorte. (Gokaiger)

20-Morar em alguns lugares do Brasil é perigoso por causa de bandidos, no Japão você sofre com monstros gigantes e vilões que (sempre) querem dominar a Terra.(qualquer série)

Changeman+Mindfuck

Malz pela falta do acento no “você”, mas foi pro Motivator não deixar a escrita zuada xD

Se você encontra lógica nessa imagem…

Contos de Fodas: Putaria na Timeline… Quem nunca?!

Exatamente isso que vocês leram… Acho que todo mundo já sofreu com honoráveis discussões sobre sexo no twitter, no facebook e afins. Claro, é que todos nós achamos extremamente legal saber pra quem você deu, ou como foi, etc, etc, etc.

Nem fudendo (no sentido literal da coisa). Putaria é bom, a maioria gosta… Porém provavelmente ninguém quer fazer da sua timeline um disk-sexo, onde você lê histórias sobre fodas alheias a qualquer momento, imagino eu. Tudo isso, no mínimo acaba rendendo unfollows de ambas as partes. E unfollow é igual cu, se você dá não precisa anunciar. Só que se o capiau anuncia que dá o cu, vai acabar anunciando o unfollow por tabela. Até eu falo sobre putaria na timeline, mas na maioria das vezes é de brincadeira… Imagino eu que não interessa saber quem eu comi na noite passada. (ok, não foi ninguém)

Isso vale para qualquer tipo de pessoas… Qualquer um tem adicionado nas redes sociais aquela piriguete que faz questão de anunciar pra quem vai dar, quando e onde. Acho que só não fala a posição por que esse tipo de coisa se define na hora. Apesar que estamos no carnaval, então a maioria dá/come no banheiro químico… Se não tem um lugar e uma posição, vai no banheiro químico e fode de pé mesmo, não tem problema… Desde que use camisinha tá de bom tamanho.

Portanto, fica aí a mensagem… Quer comer/dar/afins? À vontade, mas não precisa anunciar. Quem quiser saber que pergunte, é bem simples. Eu não libero a putaria na minha timeline, só depois das 11 da noite. Tá o recado pra quem quiser escrever seus contos de fodas…

Até a próxima!

Ah, o Carnaval e as festas…

Em fevereiro (em fevereiro),Tem carnaval (tem carnaval)
Tenho um fusca e um violão
Sou Flamengo
Tenho uma nêga
Chamada Tereza…

Ok, eu tenho um violão, mas não sou flamenguista, e nem tenho uma nega chamada Tereza ou um Fusca O.o Foi só pra lembrar que estamos na data mais feliz do ano para os brasileiros, o Ano Novo Brasileiro! Época onde provavelmente se fazem mais filhos, já que o que eu tenho de amigos que nasceram em novembro não tá escrito… É claro que trabalhar ninguém quer, mas chapar o coco, sair vestido de mulher, cantar marchinhas do tempo de Cabral, todos querem, lógico =D
E falando em Cabral, os sambas-enredo das escolas que desfilam parecem não mudar… Todo ano sempre tem uma escola falando do descobrimento do Brasil, outra que fala dos nordestinos. As palavras “índios”, “sete mares”, “navegar”, “povo” e outras mais sempre estão inclusas… Originalidade mandou um abraço.
Mas o bom do Carnaval é que dá pra ir e entrar em qualquer bloco ou festa sem ser convidado. Exceto no caso de precisar de um abadá, que de longe é uma das coisas mais bizarras que já fizeram… O capiau paga 1561561651 numa camiseta toda colorida escrito “Carna Sei lá o quê”, usa uma vez e depois nunca mais. Isso se você voltar inteiro e consciente de uma micareta.Mas o Carnaval é a única época do ano onde dá pra fazer uma coisa dessas, já que no restante sempre tem um bicão otário que vai sem ser chamado… Se você, leitor, for fazer isso, leve pelo menos presente, afinal sua ida não será em vão dessa forma.

Outra coisa linda de se ver no carnaval é a distribuição de camisinhas… Pelo menos o povo fode com responsabilidade, pois como já diria o Tipos de Biscat (@tiposdebiscat), tem mina que curte o Carnaval com tanta responsabilidade que já tá marcando o teste de AIDS pra daqui uns três meses.

No mais, bom Carnaval pra todos que frequentam meu blog… E se forem comer alguém, usem um slogan simples pra se lembrarem:

“Se você vai transar/use camisinha, pode ser da cara/ou da baratinha. Usando camisinha/você tem proteção, protege minha trolha/e também seu vaginão”

E usem de preferência da descartável, ninguém merece usar a camisinha, lavar e depois encher ela com qualquer coisa pra fazer geladinho/sacolé/afins. Até a próxima!

Estragando a infância de alguns…

Malz pelo tamanho mas não tinha imagem maior XD

Barbies que não existem no mercado

Qualquer um que lê esse blog, digo, qualquer menina que lê isso deve ter brincado com Barbies pelo menos uma vez na vida… E sabe-se também que o sonho da infância de qualquer menina dos anos 90 era ter uma Barbie Sereia. Porém graças às sugestões de alguns amigos, como a Clarice (@cla666, a mesma daquele desenho), o Victor (@ookamivictor, e dono do senhorla.blogspot.com) e a Cecília (@oops_), resolvi montar um post só com sugestões de Barbies que não se encontram para vender em lugar nenhum (infelizmente):

-Barbie de Jesus: pode andar por cima da água (sugestão: brincar junto com a lendária Barbie Sereia), e ainda transforma a água em vinho para beber depois.

-Barbie Cláudia: essa adora sentar lá.

-Barbie Maria do Bairro: casa com o Ken rico, deixando de ser pobre.

-Barbie Atendente de Sex Shop: vem com um, digo uma… Bem, melhor não falar com o que ela vem. Compre e descubra ;D

-Barbie Pe Lanza: não ter uma é uma puta falta de sacanagem, e ainda manda você chupar o cu e te chama de babaca caso não compre.

-Barbie Britney Spears: vem careca e com um taco de baseball.

-Barbie Feijoada: vem com rabo e linguiça.

-Barbie Justin Bieber: o Justin parece uma Barbie de cabelo curto mesmo… Ok, a piada é essa mesma. Próxima:

-Barbie Luiza: agora pode comprar, ela já chegou do Canadá.

-Barbie Mulher Maravilha: foge foge foge com o Super Ken.

-Barbie Meme: brincar com ela só tem graça por uma semana.

-Barbie Blog Pimenta Marinha: não dá pra brincar, essa não tem graça.

-Barbie Rebecca Black: só é vendida de sexta-feira.

-Barbie Susan Boyle: ok, a piada é essa.

-Barbie Carlos Nascimento: ela lê um post desses e diz: “nós fomos mais inteligentes”.

Por hora é isso. Vou avisar quando essas Barbies saírem na loja =D

Até a próxima! E me sigam @VitorChilli93

O Mistério do Paciente Bobão

Há um bom tempo atrás e no meu antigo blog, eu havia escrito esse conto de humor…pois bem, trago ele de volta para quem quiser ler…ou não.

Era tarde no consultório.O dia estava relativamente calmo,poucos pacientes,a não ser uma louca com um enorme pastor alemão,que reclamava do marido pensar que era um cachorro,e um homem com o braço quebrado em 4 lugares-o muro de sua casa,uma lixeira,a sarjeta e por fim a porta do carro.Eis que surge um paciente,um homem com cerca de 25 anos,e que aparentava boa saúde,apesar de um tanto quanto bobão.O médico lhe pediu:
-Tire sua camisa!
A resposta de bate-pronto:
-Vamos nadar?!
-Esqueça isso…tire a camisa e respire BEM fundo!
-OK…o almoço está perto…mas tem algo cheirando?-indagou,enquanto tirava a camisa e dava uma forte puxada de ar.
-Faça “OINC”!-diz o médico,na tentativa discarada de imitar um porco.
-Não tenho gripe suína!
O médico respirou aliviado.Sabia que,embora ninguém na cidade tivesse tomado a vacina,também não havia casos por ali.”Deve ter algo errado”,pensou.Eis que pede:
-Feche bem os olhos e abra a boca!
-Há!Você deve ter uma surpresa!
-Quase!-disse o médico enquanto sacava um termômetro e o colocava na boca do infeliz.Feito isso,checou a temperatura:37,5ºC.
-Temperatura normal…está até acima,mas nada fatal,ainda dá pra esquentar mais!Tome uma pílula de lifato de quadridopamina,que resolve.
-Tem genérico?
-Sim…pílulas anti-febris!-dizia,com um leve sorriso sarcástico.-E volte na quinta feira 21.
-O senhor dará uma festa?-enquanto se virava para sair.
O médico se sentia aliviado,porém não entendia a razão daquele “paciente bobão”(como o apelidou),estar lá.Eis que na referida quinta 21,o bobo apareceu de novo.
-Bom dia!-apertava a mão do paciente.Se sente melhor?
-Aparentemente sim..pronto para outra!
-Mas afinal,o que tinha?
-Nem eu sei dizer…mas estava mal,não enxergava direito.Via crocodilos azuis-dizia enquanto gesticulava bizarramente para imitar um crocodilo.
-Consegue ver um doutor?-indaga.
-Só crocodilos azuis…boca grande a sua!
Então,o médico concluiu:”das duas uma:ou é bobo ou é louco”.Nada que um Gardenal,Rivotril ou uns bons tapas na cabeça não resolvessem.”Mas não devo contrariá-lo”,pensa.
-Está liberado,apenas siga com as pílulas.
-Você que manda!-diz o paciente,animado.
O médico comemorou duplamente:curou mais uma pessoa,e se livrou daquele cara chato,bobo e pirado.Mas na semana seguinte,eis que o bobo aparece.Ele não entendia o motivo,já estava curado.Por várias semanas,ele ia,cumprimentava o médico,tomava água,ameaçava se jogar da janela,mas logo voltava atrás.Aparentemente ia lá só para tirar uma com a cara daquele doutor carrancudo e mal-humorado.Mas um dia,o paciente cumpriu sua promessa:se jogou da janela,que ficava no 8ª andar do Edifício Dr. Zureta.Até hoje,o médico se lembra quando perguntado sobre isso,mas nunca soube dizer qual era “O Mistério do Paciente Bobão”.

Tekken Brasileiro…

Lutam igual o Kazuya e são feias igual o True Ogre…o próximo jogo da série que sair, eu vou olhar pra ver se dá pra selecionar alguma dessas LOL