Barbies que não existem no mercado

Qualquer um que lê esse blog, digo, qualquer menina que lê isso deve ter brincado com Barbies pelo menos uma vez na vida… E sabe-se também que o sonho da infância de qualquer menina dos anos 90 era ter uma Barbie Sereia. Porém graças às sugestões de alguns amigos, como a Clarice (@cla666, a mesma daquele desenho), o Victor (@ookamivictor, e dono do senhorla.blogspot.com) e a Cecília (@oops_), resolvi montar um post só com sugestões de Barbies que não se encontram para vender em lugar nenhum (infelizmente):

-Barbie de Jesus: pode andar por cima da água (sugestão: brincar junto com a lendária Barbie Sereia), e ainda transforma a água em vinho para beber depois.

-Barbie Cláudia: essa adora sentar lá.

-Barbie Maria do Bairro: casa com o Ken rico, deixando de ser pobre.

-Barbie Atendente de Sex Shop: vem com um, digo uma… Bem, melhor não falar com o que ela vem. Compre e descubra ;D

-Barbie Pe Lanza: não ter uma é uma puta falta de sacanagem, e ainda manda você chupar o cu e te chama de babaca caso não compre.

-Barbie Britney Spears: vem careca e com um taco de baseball.

-Barbie Feijoada: vem com rabo e linguiça.

-Barbie Justin Bieber: o Justin parece uma Barbie de cabelo curto mesmo… Ok, a piada é essa mesma. Próxima:

-Barbie Luiza: agora pode comprar, ela já chegou do Canadá.

-Barbie Mulher Maravilha: foge foge foge com o Super Ken.

-Barbie Meme: brincar com ela só tem graça por uma semana.

-Barbie Blog Pimenta Marinha: não dá pra brincar, essa não tem graça.

-Barbie Rebecca Black: só é vendida de sexta-feira.

-Barbie Susan Boyle: ok, a piada é essa.

-Barbie Carlos Nascimento: ela lê um post desses e diz: “nós fomos mais inteligentes”.

Por hora é isso. Vou avisar quando essas Barbies saírem na loja =D

Até a próxima! E me sigam @VitorChilli93